有的时候真希望自己有一个精通的领域

女生本就比较脆弱。你只是有点不舍，我却已到这种地步。

谈了七天的恋爱。

当我知道你要走的时候我就觉得“噢，那好吧。这个事就到此为止不再续。”

老实说在第四天哪怕是第五天的时候，我还是觉得我会度过这一周的试用期答应你走下去。

周六周日渐渐的有不满还有各种嫌弃。开始我就知道你不是我喜欢的型 可是我还是想试试。

开始阿聂还说 你信不信他想抱你还会问：“我可以抱你吗”

我说不信。结果你还真就问了。 唉 老实的孩子， 用你的话说 就是“我纯的跟一朵小百花似的”。

然后抱了，牵了。

我是一个挺理信的人。真的。可有时还是盼望着有什么值得我感性的玩意儿。

又过了一个星期，我真觉得我对你没兴趣了。你要走了占一部分原因。这事儿真不能就这样下去。

于是 我告诉你咱们不合适 分了。你发的那短信我看着挺感动的 加点情绪都哭了。只可惜现在删了。

 

2011.11.25号，你告诉我你要去当兵 明天就要走了 让我来和你们一起吃顿饭 我答应了。

一桌人 有几个见过 我一句话也没说 坐着玩手机 你也不知道该和我说什么 就和兄弟们胡侃。

喝酒 吃饭 气氛渐渐被调了起来，他们起哄要你抱我亲我 你胆儿特小我知道。

你怕我不高兴认真跟我说心里话， 说其实我不喜欢女生喝酒 可是我觉得咱俩应该喝一杯。

喝了这杯酒 咱俩这个事儿就当是翻篇儿了， 你说你挺谢谢我 这几天像做梦一样。

其实我也觉得。

当着兄弟的面想撑撑面子跟我说做做样子让我别介意，其实我真没介意。我不排斥你搂着我。

你也没搂过其他女生 我也好像挺习惯的。

然后你们说着说着都哭了。这气氛确实挺感伤。

不让提“走”这个字 说走什么走啊 地球是圆的 总会见面的。

我本来没啥特别感觉，后来看着你好兄弟在他媳妇怀里哭我眼泪也打起了转。

当时特想抱你 让你别喝了，但我毕竟不是冲动的人就拿纸给你 握着你的手。

你兄弟在厕所门口堵我，让我劝你少喝点。确实 我当时在那坐着像个木头人什么也不说什么也不做。

后来你几个兄弟都醉了，你还没倒下也没吐 就是走路踉跄。说要送我回寝室。

我扛着你，一路上你说了很多话。我当时就觉得你这人吧 可能没别的优点 但是特真。

快到寝室了，你说你那天真的挺想亲我的，但是觉得亲了就得负责 而你又要走了。

借着酒劲 说“要不现在亲一个吧” 我当时还没缓过来 你就低头亲了。

我吓一跳。当时就有点不舍了吧 觉得这个人明天就要走了 也许以后一辈子也不会见面了。

当时挺惆怅的。我想跟你多呆呆。就是你这走路都走不稳我不放心 我再送你回去吧。

你扭不过我，在路上当着好多行人的面，你又亲了。我也没反抗。我当时真就觉得这是道别。

把你送到你兄弟那儿我就回去了。

回来洗了，敷上面膜 都到11:45了。你打电话问我唱不唱歌 来接我。

楼下大门都关了，我叫醒楼管 随便扯理由就出来了。

最近学校不太平，挖肾是什么的很是惊悚。

外面也没什么人，你酒醒的差不多了，又搂着我去后街KTV。他们都睡了，咱们就唱了一晚上没闭眼。

一直搂着，快五点的时候大家都醒了，我就让你别唱了，我们在角落又亲吻了。

其实真是我的初吻，恩 也是你的。我奇怪为什么会没有心跳得特别快的感觉。我嘲笑你吻技差还一直笑。

你就一直试，当时很渴望和你就这么在一起。真的。很心安。

然后我抱着你 我特别喜欢拥抱的感觉。

我说今儿就当我陪你了，我吃亏也就算了。明儿咱这事就真翻篇了。

后来在你寝室呆了会你就送我回寝室了。大早上还真冷。

我们正常道别，我一回头发现你都跑了好远 赶着回去睡觉了。恩 我也挺困。

回来倒头就睡。到了下午 然后晚上 看你还没联系我，我想起码你也发条短信说你走了吧。

晚上我九点就困了，可是就是心里烦 一直到11点我才实在忍不住跟你发了条短信。

你说的一些话让我挺温暖 可是你还是走了不在身边了。

敏正好跟我打电话我跟她讲了你这事了，讲着讲着我就觉得我舍不得你 很怀恋你搂着我的感觉。

可是你还是走了。虽然这才一天。

搞的跟失恋33天一样，好像每天都很难熬。

昨天第二天，下午你上网了，我知道你上网一般就玩游戏很少跟我扣扣发消息。虽然失望但我能理解。想着晚上会发吧。

可是我等了一天 都没有你的消息。我也觉得咱们确实该翻篇儿了 可是我真的忍不住。

今天是第三天，我走在学校路上 哪儿哪儿都是回忆。咱们在一起的这几天逛得最多的就是学校。

让我如何不回忆你。现在你又扣扣在线，我不会跟你说什么。我不会那么主动。我也知道你不会和我说话。

可我就是看你在所以调成在线状态。傻就傻吧。我认了。

 

一如既往憎恨等待.

等待是无聊的,等待是心慌的.很明显现在我属于后者.

说清楚我就好过了 .  不过也没盼头了 .

我觉得我苦逼的无与伦比了！老子的初恋怎么能献给异地恋！而且我连他长的什么样都快记不得了！两年啊！两年啊！到底是有多苦逼！！

近些年总纠结在友情里 然而又觉得什么都没落着。 没有爱情纠结那么只有把心放在同性身上。 我又不是同性恋。 好吧 我想说的是每当出现一个异性聊一聊 我都想与之发生瓜葛或者说他想与我发生瓜葛。 但是总是一动这个念头又会破裂。 原因呢 有很多。我还是跨不出这一步。 听着她们说 你谈了你就懂了的这话我就来火。 回归正传。可能一些都是网上认识的没见过所以不靠谱。 我总觉得我给人第一印象应该都不会好到哪去。 我不会找原因或者说我找到了原因不愿去改。 算了，就这。

一切的不清不白终于有了结果。答案总是朝着不希望的一面发展。我刚刚问话的时候等待是漫长的，我紧张的手都在颤抖。不过现在我平静了一些，虽然很不愿意等到这个答案。哎。搞得老子像失恋了一样，没有恋哪来的失呢。哈哈。

很久没有整理思绪。我想也就这么样过吧

反正我没什么感觉。在即使应该很惆怅很悲惨的时候我也就抱怨下 实际感觉其实不大。

今天都快冻僵了

零下1°穿了一条裤子。我就这么在外面淋雪 走了几站 哈哈哈

不好笑。可是我也没有很悲凉的感觉

 

 

好不容易到近二十年才看上一个男生。好不容易不压抑自己的感情和众人说了。好不容易迈出第一步却被忽略拒绝即便只是扣扣请求。这么多好不容易怎么还不能够换得你认识我呢。我不是越挫越勇的人我很胆小我会碰到一点挫折就躲进龟壳。你怎么就不能认识我呢。我只想理解为你不喜欢聊女生不喜欢随便加人。我这么愿意为我自己找不那么尴尬的理由。刚刚在澡堂看见你了 我又在胡思乱想了。我不想这样 我知道不可能就要遏制的我知道。可是还是忍不住的喜欢。我该拿我怎么办呢。

她跟我说了很多，说这都不是我们的生活方式但是我们要面对它。她试图说服我改变。她要跟我补习不想我挂科。

我看上一小白脸 可是他不认识我。我不敢进一步接触。听说他和以前的女朋友分了，不知道合了没有。

什么叫你来不来，不来就算了阿。FUCK。我不去了。我在这没吃饭的等你开完会你这样搞一句。每次你叫我干什么我没干阿，我他妈都怀疑我是不是同性恋了。我他妈每次不吃饭也陪着你去吃。再晚也往外跑，睡觉也立马起来。都是你一个电话的事。我他妈你一个电话打过来我晚自习上一半就从后门溜出来。被记名字也没什么。我他妈看辩论赛你一电话饶过来要我陪你去图书馆我出来迷路让你等了一会才到，你不耐烦只会说我二。陪你去这去那。你说什么就是什么，尽管开始都是说我不去说你欺负我。但哪次我没去了。我被欺负我他妈还心里高兴你记着我。你还说我没自我只会和别人跑，别人要我干什么我干什么。我他妈对谁有这么好阿。我他妈从来不对人好。你以为我对谁都像对你一样阿。

梦境测出你目前的困境  　　C、无意中在众人面前自己赤身裸体 　　如果你梦到这样难堪的事，它可能暗示着你本身对自己缺乏信心，很在意别人对自己的看法，但不善于处理人际关系，与周围人群的关系并不很好，为了给别人留下好印象，不得不压抑自己，所以在潜意识里，会突然生出这样的梦境，也给你一個徹底解放的機會。

原来是没有后续的阿。懂了。

这绝对是最难熬的时候，我自己都嫌弃自己了。其实苦不苦什么的我还可以抗，重点是寝室人没共同话题，她们是乡里的，不是我嫌弃，我觉得我自己已经是了。耸的很。生活环境不同就没什么好说的了。所以我说呀，电视里什么公子哥和穷女女谈恋爱太扯了。还有富家女和穷爷们。生存环境生活习惯不一样一定会有争吵矛盾。随便吧，这种话只能在博客或者熟人说说，不然会被骂。如此孤单的时刻，和她们打打电话都哭。

一股刺痛从梦里醒来。在一个熟悉又陌生一个很大像迷宫一样的地方。历经一段恐怖的找寻历程，好不容易走出来之后看见老妈头发突然半白了，那一瞬间被震醒了，虽然是梦 感受到了我在她心里有多重要。

我不喜欢别人探听我内心的想法，说对了会像小偷被抓住一样羞愧 我不知道我在羞愧什么。也不想自己搞得很明白 我本来就是混日子的。问我会不会想家 想家里的人，我说当然不会。能指望从我嘴里吐出什么好话。

 

本來想在微薄上寫點什麽，還是算了 怕被看見 會怪怪的。有在乎自己的朋友好欣慰。

劉觀說，没有人去欺负你的，别老害怕，要独立，好好学习，好好照顾自己，别被人骗了，路边找你搭话的一律不要理，都是骗子，火车上要保持警惕，慢慢克服晕车，学好英语和你喜欢的日语，多考证，少逃课，然后我会想你的…就这样了，走好哦。       本來想用他名字的英語字母結果發現是LG，還是寫名字吧  = =

還有明天我一個人坐火車先去武漢（暈車的關係），AX說要來接我 雖然我們有很多不同，但是她給了我感動。謝謝謝謝。還有人雖然我對她比對誰都好 可是她并沒有什麽值得我感動的阿。說這話并不是後悔什麽的，什麽都是我自願的。

很多时候我都觉得这些都是没办法的事，如果很多都按自己的意愿来办那就不是人是神了。没有办法就只能果断了。

 

“我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。”

每次看这句话就会觉得心里堵得慌

 

 

在不经意间 有些抓不住但怀念的东西让我有些距离感 这距离感是真实存在的 令我徒然感伤  我觉得人在这世上就应该有让我无法忘怀的东西  譬如说随时随地找个人发发疯 可是并没有这样一个人 有的推脱还说我神经  有的因为自身原因 有的是实在不熟 有的是不好意思联络 于是想找人说说话也成了难事   到微薄上随便看看里找找有没有人可以来说几句话 就随便评论 也挺无趣  丢掉过去的生活确实比较容易 可是再接受新的生活新的环境对我确是难事  认生的人就是什么都不好办  什么都得迁就自己的性格。

 

 

我想好了 31號的後10天好好减肥 一定坚持下去

然后15去報到  以後的生活都是自己的

大学呢 找个男朋友 這是我所希望的

我不知道我的不自信是怎麼养成的

我也不知道这麼多年来我到底在追求什么 又得到了什麽

以前住新1中沒有太大感覺 也許是離家太近的原因 總想著可以回來

到了武漢 離家遠了也許就多了一點難度與牽掛

什麽都靠自己的日子我不知道能不能好好過下去

也許是到了該鍛煉的時候了 

总是出现‘为什么是她不是我’的抱怨心态

快开学了 人都走了一部分  接客吃饭的特别多 正好休息这2天

31号还有20多桌大人们需要我去敬去感谢

我真怕到时候到武汉上大学没有认识的人 特别怕没有伴的日子

重新开始崭新的生活 以前过怕了没有人陪的日子

现在希望感动多一点 再多一点  换了首钢琴曲 调整下心情

使我们不快乐的，都是一些芝麻小事。我们可以躲闪一头大象却躲不开一只苍蝇。

怎么提高人格魅力？我好困惑。